01-10
В новой экстремальной модели от Нокиа 5105 помимо фонаря,
шумометра и термометра появились также тахометр, спидометр,
дозиметр, рентген, барометр, измерителть влажности,
магнитного поля и детектор алкогольных паров.
А вот термоядерный реактор Нокиа решила не запихивать,
что вызвало бурные негодования со стороны поклонников финской марки.
Cамсунг выпустил новую модель s900. В ней было уже 5 цветных дисплеев
(1 внешний, 1 внутренний, 2 по бокам и 1 на антенне),
но MMS так и не появился...
Новые тарифы от сотового оператора:
- "Молчун".
Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений.
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
- Серия тарифов "Специальные возможности":
1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
- "Понт".
Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
Минимальная абонентская плата (1$).
Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса
(создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны.
При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
- "Слепыш".
Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитер
Попадает Генеральный директор сотовой компании в ад.
Ну и главный чёрт водит его по аду, экскурсия вроде того.
Идут по коридору, а на дверях висят картинки,
на которых нарисованы пытки, и он должен выбрать,
что ему более всего по вкусу.
На одних в кострах жгут, на других на сковородках жарят,
на третьих шкуру живьём сдирают и тут видит, на одной нарисовано,
что чёрт в зад грешнику иголочки втыкает.
Ну, тот увидет, вроде не так страшно.
Пусть так пытают. Заходит в комнату, нагибается....
И тут чёрт здоровенный железнодорожный ржавый костыль
к заду преставляет и ХРЯсЬ кувалдой вогнал!
Тот, естественно, возмутился:
- мол, чё за дела!
Нарисовано одно, а тут совсем другое. Ну, чёрт, с улыбочкой говорит ему:
- а забыл ты учесть НДС и налог с продаж?
С аэродрома взлетает самолёт.
- Летчик: Карты взял???
- Штурман: Ага!!! "МТС", "Би Лайн", "Мегафон"!!!
- Лётчик: Во, черт!!! Опять придётся по Бенефону лететь!
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный,
а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал
Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее,
на вашем счету осталось 0.5$
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, (интеллигентный женский голос)
голландским бывает только сыр и х@й,
а посольство нидерландское!
- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х@# тебе!
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону
с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную
министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
|